Como é que pode?! O mundo tá tão doido ultimamente que ninguém tem mais tranquilidade nem pra viver.
É cada coisa que acontece. Meninas sendo estupradas quando saem de suas escolas; filho matando os pais; crianças que matam um motoqueiro com uma linha de cerol; tiroteios em ônibus que matam cidadãos que voltam para casa após um dia de trabalho; famílias que perdem jovens para o mundo das drogas e mais uma vezes o craque aprisiona pessoas que não têm um bom final.
Ninguém pode mais dormir sossegado, não pode ir à uma festa com medo de uma bala perdida, não podem ir ao super mercado com medo de um assalto, não fazem mais saques no banco com medo de uma 'saidinha bancária', nem confiam movimentar a conta pela intenet com medo dos rackers que se aproveitam para clonar tudo que podem.
Fico me perguntando se alguém sabe o que significa a palavra SEGURANÇA hoje em dia.
Algumas pessoas se privam de várias coisas, de sair e se divertir com medo do que pode acontecer e assim deixam de viver.
Eu prefiro acreditar que as coisas acontecem por que têm que acontecer. Pois tem gente que não sai de casa mas acaba morrendo engasgado com um caroço de azeitona (por isso eu não como azeitona :D). Mas claro que podemos evitar algumas coisas, não se expondo muito a situações de riscos, tendo responsabilidade e pensando nas conseqüências de todos nossos atos.
Pena que não temos controle sobre os atos dos outros, e que não adianta falar, existem pessoas que só aprendem quebrando a cara.
segunda-feira, 9 de fevereiro de 2009
domingo, 8 de fevereiro de 2009
LórOsa.
Hoje eu fui no North encontrar com a Ló e o Osa, já tava morrendo de saudade. Esse negócio de fazer amizades muito forte, conviver diariamente (mais que com seus próprios pais) é meio estranho, porque depois quando isso acaba a gente fica sentindo que tá faltando um pedaço de nós.
Não deu pra eu ir ao cinema com eles, mas quando cheguei eles estavam numa brincadeira de dizer o que pensa, eu acho esse negócio muito perigo, por isso prefiri ficar na minha, mas eles, chatos que eram me perguntavam se eu não achava o mesmo. O pior é que eu achava.
A Ló veio com uma história de dizer que o Osa tinha os olhos tristes (isso é coisa que se diga?), e ele não acreditava, também pudera, uma pessoa besta que nem ele que só vive rindo de qualquer besteira, até do vento.
Mas ele não deixou barato, disse que ela era carente demais e que detestava a marmota dela ficar perguntando "tu gosta mais de fulano ou de sicrano?", e isso realmente é muito perturbante, mas como sempre eu não falava a ela, só tentava explicar que existem muitas formas de gostar.
Só sei que foi bom demais os minutinhos que fiquei com eles, e melhor ainda os que eu passei depois que sai de lá...
P.S: Ló, ele gosta mais de mim, nessa foto aí eu tenho certeza que foi quase que forçado esse beijo.
Conselho, leiam com atenção e reflita.
Meninas de todo o Brasil, tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute!
Na próxima vez que encontrá-lo, tente (disfarçadamente) descobrir como é sua barriga.Se for musculosa, torneada, estilo 'tanquinho', fuja!
Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim.
Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp.
Senão, não presta.
Veja bem, não estou falando daqueles gordos suados, que sentam horas na frente da televisão com um balde de frango frito e que, quando se abaixam, mostram um cofre peludo.
Não!
Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável.
Esses, sim, são pra manter por perto.
E eu digo por quê.
Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão.
Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo.
Já os 'tanquinhos' farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem.
Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber?
Cerveja! Ou Coca-cola, tudo bem também.
Mas você nunca os verá pedindo suco diet ou coca-light.
Ou, pior ainda, um copo com gelo pra beber a mistura patética de 'clight' que trouxe de casa..
E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação.
E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar.
Você nunca irá ouvir um 'ah, amor, 'Quarteirão' é gostoso, mas você podia provar uma 'McSalad' com água de coco'.
Nunca!
Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar.
Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia!
Mas uma gordurinha aqui e ali não matará seu relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo!
Encontrou a sorte grande, amiga...
Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato.
Pelo contrário, ficará feliz..
Outra coisa fundamental: homens barrigudinhos são confortáveis!
Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela.
Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta.
Terrível!
Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto.
E na hora de dormir de conchinha, então?
Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.
Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo.
Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar, a serem bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar.
É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.. e, quem gosta de homem bonito e sarado, é viado.
Texto de Danusa Leão para o Estado de São Paulo.
Patty: kkkkkkkkkkk, eu ADOREI esse texto.
Na próxima vez que encontrá-lo, tente (disfarçadamente) descobrir como é sua barriga.Se for musculosa, torneada, estilo 'tanquinho', fuja!
Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim.
Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp.
Senão, não presta.
Veja bem, não estou falando daqueles gordos suados, que sentam horas na frente da televisão com um balde de frango frito e que, quando se abaixam, mostram um cofre peludo.
Não!
Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável.
Esses, sim, são pra manter por perto.
E eu digo por quê.
Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão.
Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo.
Já os 'tanquinhos' farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem.
Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber?
Cerveja! Ou Coca-cola, tudo bem também.
Mas você nunca os verá pedindo suco diet ou coca-light.
Ou, pior ainda, um copo com gelo pra beber a mistura patética de 'clight' que trouxe de casa..
E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação.
E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar.
Você nunca irá ouvir um 'ah, amor, 'Quarteirão' é gostoso, mas você podia provar uma 'McSalad' com água de coco'.
Nunca!
Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar.
Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia!
Mas uma gordurinha aqui e ali não matará seu relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo!
Encontrou a sorte grande, amiga...
Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato.
Pelo contrário, ficará feliz..
Outra coisa fundamental: homens barrigudinhos são confortáveis!
Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela.
Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta.
Terrível!
Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto.
E na hora de dormir de conchinha, então?
Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.
Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo.
Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar, a serem bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar.
É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.. e, quem gosta de homem bonito e sarado, é viado.
Texto de Danusa Leão para o Estado de São Paulo.
Patty: kkkkkkkkkkk, eu ADOREI esse texto.
Aiin que emoção.
Nessa quarta, dia 4, passei em frente a FEAACS (Faculdade de Economia, Administração, Atuária, Contabilidade e Secretariado), onde vou estudar próximo semestre.
Fiquei tão emocionada, o prédio é tããão lindo, parece uma casinha de boneca, todo róseo, com umas janelinhas brancas... Adorei! Talvez se tivesse o conhecido antes de escolher o curso não teria pensado tanto até me decidir, teria escolhido na hora.
Na Av. da Universaidade, onde se encontra o prédio, tem tudo. Desde o RU (Restaurante Universitário), a cursinho preparatório para concurso (que pretendo fazer); e todas as outras coisas ficam pertinho, a casa do meu amor que é o mais legal, Conselho Regional de Contabilidade, o Hospital Mira Y Lopez, os cursos de Ciências Sociais, Filosofia e Superintendência de Recursos Humanos-SRH (onde posso rever alguns de meus amiguinhos do colégio), Rádio Universitária, Museu de Arte Conteporânea da UFC, futuramente o METROFOR, Casa de Cultura e , claro, não podendo esquecer o Shopping Benfica. :D
Vai ser muito massa, eu aposto!
quarta-feira, 4 de fevereiro de 2009
Amooor maior.
Minha vontade era fazer uma coisa bem 'estupendra' do tamanho do meu amor por ti, sabe que se eu pudesse juntaria as estrelinhas do céu até formar teu nome e pediria para lua ficar bem grandona pra iluminar teu sorriso, que eu acho o mais bonito do mundo.
Eu nunca vou sabe como agradecer tudo que você já fez por mim, de quando a gente era pequena e a mãe só deixava tu sair com tuas amiguinhas quando me balançasse até eu dormir e do dia que tu com tanta raiva me jogou foi longe (acho que por isso que eu tenho alguns problemas na cabeça); das vezes que tu fazia banana amassada pra gente, comia a tua todinha bem rápido e ficava dizendo que a minha parecia catarro, para comê-la também; claro que lembro das nossas brigas e intrigas que não durava um dia, por que eu não conseguia ficar sem falar contigo e ia te abraçar pedindo pra ser minha amiga; e da gente crescendo junta, dividindo os segredos, as alegrias e raivas, tu sempre me ensinando as coisas, me dando lições de moral, como as coisas deveriam ser, como eu deveria me comportar, conversando sobre tudo que a mãe não tinha paciência de falar.
E mesmo a gente não estando tão próxima, o amor é maior ainda, por que quando estamos juntas só temos tempo de matar a saudade, contar as novidades e discutir planos. Você é a melhor irmã que alguém poderia ter, sempre madura, responsável e de vez enquando carinhosa; que sempre me ajudou em tudo, e mesmo com seus problemas corria pra me ouvir. Sabe falar as coisas certas nos momentos certos. E mesmo que eu quizesse dizer o quanto eu te amo e te admiro eu nunca ia conseguir com palavras.
Te amo do tamanho do infinito.
P.S: ia esquecendo de dizer que ela é a irmã mais linda desse mundo! :D
Responde! :X
Minha mãe disse que eu não posso viver sem perguntar.. hehe.
Ela fica indignada por que, segundo ela, tudo quero saber o motivo.
"Mãe, a senhora não vai fazer as compras hoje não?"
"Não"
"Não"
"Por que?"
"Ah, Patrícia, vai pra #$%@*+"
E eu nunca entendo por que ela nunca me responde.
É em relação a tudo, quero saber onde a pessoa que está me ligando está; o que eu vou fazer no outro dia; para onde estão me levando; por que está fazendo sol e não chovendo...
Tem respostas que não tem explicação, outras até tem, mas as pessoas insistem em não me responder.
Me dá uma raiva!
Big Bosta Brasil 9
Sinceramente, hoje, eu não consigo entender como a Globo conseguiu colocar no ar NOVE vezes a mesma besteira e ainda ter besta que assista. Eu sei, um dia eu também já assisti, mas era quando era novidade, quando eu me divertia com a ladainha, as intrigas e as fofocas dos outros.
Não tenho nada contra quem tá lá dentro não, pelo contrário, eles que são espertos, não que eu quizesse tá lá, mas eles que estão se divertindo, ganhando fama, dinheiro e para as mulheres ainda têm a garantia de uma capa de Playboy...
Poupem-me, podem me chamar de besta, quadrada, mas eu não admito ficar fazendo parte dessas milhões de pessoas brasileiros que enriquecem a mídia vendo a bunda dessas vaquinhas que não têm nada a perder.
Não critico quem perde tempo dando ibope pra isso, mas gente, eu não vejo graça nenhuma, nem um pouco.
Esses dias uma amiga chegou aqui em casa me contando que (o tal que eu não lembro o nome, por que se me perguntar o nome de qualquer um dessa edição eu não sei dizer) tinha desistido devido a 'pressão psicológica', volto a repetir como já tinha dito em outro texto, eu imagino o tamanho da pressão mesmo, no caso dele, ficar num quarto luxuoso, com comida boa e uma cama pra ele poder dormir (melhor coisa que se pode fazer naquela situação, como eu disse a minha amiga, se fosse eu tiraria era a sestazinha, haha) e concorrendo a um prêmio milionário. Só pode ser alguém muito sem noção né?!
E qual a graça de entrar lá pra dizer pro mundo que é gay como fez o Jean e a Anali?!
Eu hein, acho que é pra ficar mais fácil arrumar 'esquema'. ¬¬
Comi a Madonna.
Ana Carolina
Me esquenta com o vapor da boca
E a fenda mela
Imprensando minha coxa
Na coxa que é dela
Dobra os joelhos e implora
O meu líquido
Me quer, me quer, me quer e quer ver
Meu nervo rígido
É dessas mulheres pra comer com dez talheres
De quatro, lado, frente, verso, embaixo, em pé
Roer, revirar, retorcer, lambuzar e deixar o seu corpo
Tremendo, gemendo, gemendo, gemendo
Ela 'tava' demais,
peito nu com cinco ou seis colares,
me fez levitar em meio a sete mares,
e me pediu que lhe batesse,
lhe arrombasse,
lhe chamasse de cafona, marafona, bandidona.
Fui eu quem bebi, comi a Madonna
Fui eu quem bebi, comi a Madonna
Chegou com mais três amigas, cinta liga,
perna dura, dorso quente
toda língua e me encoxou
Me apertou, me provocou e perguntou:
Quem é tua dona? Quem é tua dona? É, é
Fui eu quem bebi, comi a Madonna
Fui eu quem bebi, comi a Madonna
(e ainda tem gente que não sabe por que eu gosta da 'Aninha')
ahhahahahahahahhaha
Me esquenta com o vapor da boca
E a fenda mela
Imprensando minha coxa
Na coxa que é dela
Dobra os joelhos e implora
O meu líquido
Me quer, me quer, me quer e quer ver
Meu nervo rígido
É dessas mulheres pra comer com dez talheres
De quatro, lado, frente, verso, embaixo, em pé
Roer, revirar, retorcer, lambuzar e deixar o seu corpo
Tremendo, gemendo, gemendo, gemendo
Ela 'tava' demais,
peito nu com cinco ou seis colares,
me fez levitar em meio a sete mares,
e me pediu que lhe batesse,
lhe arrombasse,
lhe chamasse de cafona, marafona, bandidona.
Fui eu quem bebi, comi a Madonna
Fui eu quem bebi, comi a Madonna
Chegou com mais três amigas, cinta liga,
perna dura, dorso quente
toda língua e me encoxou
Me apertou, me provocou e perguntou:
Quem é tua dona? Quem é tua dona? É, é
Fui eu quem bebi, comi a Madonna
Fui eu quem bebi, comi a Madonna
(e ainda tem gente que não sabe por que eu gosta da 'Aninha')
ahhahahahahahahhaha
segunda-feira, 2 de fevereiro de 2009
Somos FEDERAIS.
quinta-feira, 29 de janeiro de 2009
Pessoas-que-acreditam-em-coisas.
Sou um cético libertário e me acho de mente aberta, sim senhor. Tenho certeza de que o universo, a natureza, o corpo humano, a asa de um besouro, tudo, enfim, são muito mais complexos do que podem imaginar nossas vãs ciências. Imagino que muitos dos fenômenos hoje incompreensíveis, inexplicáveis e sobrenaturais são regidos por leis tão naturais, explicáveis e compreensíveis como a lei da gravidade.
Por isso, e por ser inatamente curioso, eu me deixo aberto a tudo. Visito as igrejas de quem me convida. Escuto as teorias de quem quiser contá-las. Cresci freqüentando casa espírita e já vi e ouvi coisas que a vã ciência realmente não explica. Acredito que a explicação mais simples em geral é a verdadeira.
Então, diante de uma pessoa que recebe um preto véio, qual é a explicação mais simples e mais provável?
a) que existe um outro mundo invisível, povoado por bilhões de espíritos desencarnados, que eles entram em contato com o nosso mundo, andam entre nós sem ser vistos exceto por alguns poucos, etc etc etcb)
b) esquizofrenia
•Definição de Pessoas-Que-Acreditam-em-Coisas
Será que eu preciso mesmo explicar o que são pessoas-que-acreditam-em-coisas? Melhor explicar, pra não dar briga.Pra fins desse artigo, católicos e wiccans, holísticos e macumbeiros, astrólogos e cientólogos, estão todos em uma só categoria.
Sei que dizer isso ofende basicamente TODAS as pessoas-que-acreditam-em-coisas, mas não vejo diferença alguma entre alguém que acredita em um negrinho de uma perna só que mora no redemoinho, em um biscoito de farinha que vira o corpo de alguém que morreu há dois mil anos, ou que a posição do planeta Netuno influencia nossas vidas.
•Se Você Diz, Eu Acredito
Vamos então ao diálogo. O diálogo abaixo já se repetiu dezenas de vezes na minha vida, com pequenas variações.
A pessoa-que-acredita-em-coisas me chama pra conversar. Sabe que sou uma mente aberta e libertária, blá blá, e quer me expor suas crenças. E eu, tolinho, aceito. A curiosidade sempre vence a experiência. Se não fosse isso, ninguém casava pela segunda vez.
Primeiro, ela me conta qual sua verdade. Essa é a parte fácil.
"Querida", ela diz, pegando em minha mão, muito séria, "existem elefantes roxos que flutuam."
Eu não duvido nem desduvido. Emito um grunhido descompromissado e peço pra pessoa-que-acredita-em-coisas continuar.
Nessa hora, a pessoa-que-acredita-em-coisas pega de novo em minha mão, me olha fundo nos olhos e praticamente implora: "Você acredita em mim?"
Eu digo que não acredito nem desacredito, mas que acredito que ela acredita e quer o meu bem, então, por mim já está mais que bom.
Algumas pessoas-que-acreditam-em-coisas nunca viram o seu elefante roxo flutuante. Outras afirmam conhecimento pessoal e direto:
"Eu vi. Eu conheço os elefantes. Já flutuei com eles. Agora, você acredita em mim?"
Respondo, pra não condenar prematuramente a conversa, que sim.
"Se você diz que existem elefantes roxos que flutuam e que você viu, eu acredito."
Se fosse só assim, seria ótimo. Mas nunca é assim.
•Mas Como É Que Funciona?
Quase sempre, eu estrago tudo fazendo uma pergunta. Nunca é uma pergunta-desafio. Não nessa etapa. É uma pergunta-curiosidade mesmo. Se eu estou sentado com uma pessoa-que-acredita-em-coisas, é porque quero entender sua visão de mundo.
Então, eu pergunto:
"Mas como o elefante flutua? Quer dizer, se você dissesse que ele voa, eu iria presumir que ele fica batendo suas asinhas freneticamente no ar como um beija-flor. Mas se ele flutua, como ele flutua? Será alguma coisa relacionada aos campos magnéticos?"
Aí começam os gritos:
"Eu sabia! Você se diz mente aberta mas não tem fé nos elefantes roxos que flutuam, fica aí questionando tudo com sua mente tacanha infectada por essa pseudo-ciência que nos enfiam goela abaixo na escola. Onde estava esse seu espírito crítico todo quando lhe ensinaram que as doenças são causadas por micróbios que ninguém vê?"
"Não tenho nenhum amor pela ciência tacanha que nos enfiaram goela abaixo na escola. E não estou duvidando da existência dos elefantes roxos que flutuam. Se você me diz que viu, eu acredito. Mas só estava curioso pra saber o mecanismo através do qual eles flutuam."
"Herege! Infiel! Descrente!"
Eu não me conformo:
"Mas você não teve nem um pouco de curiosidade? Você viu o elefante roxo flutuando e não parou pra se perguntar nem por um segundo como ele faz pra flutuar?"
"Claro que não. Eu não sou um espírito pequeno como você, amarrado a essa pseudociência dos homens. O elefante roxo que flutua é sagrado. Ele só pode ser visto por pessoas que estão em sintonia com as forças elementais do universo. Ele flutua porque não saberia não-flutuar. Na verdade, não é ele que flutua, é o chão que não-flutua aos seus pés.
"Esse primeiro atrito ainda dá pra superar. Eu paro de fazer perguntas que a pessoa-que-acredita-em-coisas não sabe mesmo responder e ela se acalma.
A próxima fase é que apresenta o conflito insuperável.
•Preciso Que Prometa Mudar sua Vida
Finalmente, eu consigo convencer a pessoa-que-acredita-em-coisas de que sua palavra é suficiente para mim. Se ela diz que existem elefantes roxos que flutuam, então existem elefantes roxos que flutuam. Mas e daí?
Pois é no "e daí" que a coisa se complica. Os elefantes roxos que flutuam não se limitam a existir. Eles sempre querem alguma coisa de nós. Não vejo irracionalidade ou improbabilidade alguma em o big bang ter sido acionado por uma mão divina ou que uma mão divina tenha criado as espécies animais e os planetas, etc.
A grande questão é outra: por que deveria eu viver de forma diferente só porque o universo foi criado por um ser divino e não por forças cósmicas aleatórias?)
Então, meu interlocutor coloca de novo a mão sobre a minha (pessoas-que-acreditam-em-coisas também acreditam firmemente em contato físico) e diz:
"Pois bem, já que você é uma mente cheia de luz que aceita a verdade cósmica dos elefantes roxos que flutuam, eu preciso te dizer que os elefantes roxos que flutuam revelaram para nós, os espíritos iluminados capazes de ver os elefantes roxos que flutuam, que a fonte de todo o mal na humanidade é usar camisetas brancas, aquelas básicas, de malha. E novamente pergunta:
"Você acredita em mim?"
"Sim", eu digo, como o rapaz bonzinho que sou.
"Você acredita que eu só quero o seu bem, que só estou aqui com você (isto é, perdendo meu tempo) porque acredito que você vale a pena, que você não veio a esse mundo por acaso, que você está pronto para receber a verdade que não querem que você saiba?"
"Sim", eu respondo.
(Quase sempre, é verdade. Eu tenho um canto especial no meu coração para as pessoas que acreditam sinceramente que eu vou pro inferno por toda a eternidade e fazem tudo o que podem pra evitar essa tragédia.)
"Então, prometa que nunca mais irá usar camisetas brancas. Jamais. Para o seu próprio bem. Para o bem da sua alma.
"Pronto. Não há conversa com pessoa-que-acredita-em-coisas que não chegue inevitavelmente nessa fase.
As pessoas-que-acreditam-em-coisas não estão satisfeitas com o respeito que você tem pela crença delas. As pessoas-que-acreditam-em-coisas não estão satisfeitas de você garantir que confia em suas palavras e que, bem, se dizem que viram elefantes roxos flutuantes, então é porque existem mesmo.
Não, meus amigos. As pessoas-que-acreditam-em-coisas querem mudar a sua vida. E não se satisfazem com menos.
E a MINHA vida seria muito mais simples se eu fosse capaz de colocar minha mão em cima da mão deles que está em cima da minha outra mão e dizer:
"Sim!, claro!, claro que sim! Claro que vou mudar um hábito de toda uma vida só por causa de uma afirmação completamente não-fundamentada feita por um quase completo desconhecido. Como não?
"Mas, raios, eu não consigo.
Então, suavemente, respeitosamente, tomando o máximo de cuidado para enfatizar minha tolerância, eu digo:
"Olha, eu não posso prometer isso, não."
O pior é a surpresa sincera de sua indignação:
"Mas como não? Você não ouviu tudo o que acabei de falar?!"
"Ouvi, claro, mas-"
"E, mesmo depois de ouvir tudo isso, como pode ainda assim dizer que continuará usando essas camisetas brancas de malha?"
Sei que estou em território minado e para satisfazer minha consciência, tomo todo cuidado possível para ser extra-delicado e respeitoso:
"Bem, acredito em você quando diz que viu os elefantes roxos flutuando, mas isso não significa que estou disposto a mudar minha vida por causa desse fato."
E, com mais cuidado, eu acrescento:
"Além disso, você não me deu nenhum motivo concreto para parar de usar camisetas brancas."
(Reparem que eu não disse "motivo lógico". Para as pessoas-que-acreditam-em-coisas, a palavra "lógica" tem o mesmo efeito do que alho para vampiros. Confesso que também não gosto muito de lógica. As pessoas que invocam muito a lógica em geral estão querendo te engrupir. Mas pelo menos não tenho medo da palavra.)
E continuo:
"Você nem mesmo me explicou a relação entre os elefantes roxos que flutuam e as camisetas brancas. De que modo as camisetas brancas nos afetam negativamente? O que exatamente elas fazem? Afetam nossas vibrações? Roubam nossa energia? Atraem maus espíritos?"
"Meu bem", diz o outro, com ar superior, "eu realmente não me rebaixaria a explicar, pra alguém da sua inteligência e da sua capacidade, o enorme poder nocivo das camisetas brancas."
Eu coço a cabeça:
"Recusa?"
"Claro que recuso. É óbvio. Patentemente óbvio. Você só não vê porque não quer. Porque está com o coração endurecido. Porque, ao contrário do que pensa em sua imensa vaidade, sua mente está fechada a tudo que não se conforme à sua visão estreita de mundo. Porque está comprometido com a verdade DELES."
É nesse ponto que fica patente a total inutilidade de conversar com pessoas-que-acreditam-em-coisas. Elas não querem que você escute suas crenças, ou que as respeite, ou mesmo que as aceite. Elas querem, sinceramente, a sua alma, e não se contentam com nada menos do que isso.
Na verdade, como nunca passei desse estágio, nem sei se é apenas isso que querem. Pode ser que quando você diga "sim, claro, nunca mais usarei camisetas brancas", eles já tenham outro pedido ainda mais despropositado pra fazer. Jamais saberei.
Finalmente, abandono um pouco a diplomacia e tolerância que mantive até ali e tento esclarecer:
"Desculpa, deixa eu ver se eu entendi direito. Você me vem com uma crença de elefantes roxos que flutuam e espera que eu acredite nisso baseado somente na sua palavra. Ou seja, eu tenho que pesar, de um lado, toda a minha experiência de vida, tudo o que eu já observei e estudei e, do outro, você. Mesmo assim, contra qualquer lógica, eu escolho a sua palavra, apesar de você nunca se dar ao trabalho de nem mesmo tentar explicar como os elefantes ficaram roxos ou como flutuam."
Então, você afirma que a existência de elefantes roxos flutuantes significa que camisetas brancas são malignas, mas em momento algum você nem tenta clarificar qual é a conexão lógica entre esses dois fatos aparentemente desconexos. Também não explica de que modo ou porque as camisetas brancas são malignas, por isso ser tão patentemente óbvio para qualquer ser pensante. Por fim, com base nessa cadeia de afirmações frágeis, você pretende que eu abandone um hábito de uma vida inteira. É isso?"
"Sim. Exatamente. Então, você promete?"
•Você Precisa Sentir Que Estou Falando a Verdade
Estamos chegando finalmente à minha grande dúvida sobre as pessoas-que-acreditam-em-coisas, a dúvida que motivou esse artigo.
Quando digo que não vou mudar meus hábitos em função de suas crenças, as pessoas-que-acreditam-em-coisas ficam tão surpresas e indignadas que eu me pergunto: como reagem normalmente seus outros interlocutores? Será que sou o único que se recusa?
A maioria das pessoas-que-acreditam-em-coisas (exceto as que estão em maioria, como cristãos no ocidente, etc) vive em um mundo repleto de pessoas-que-não-acreditam-nas-coisas-em-que-acreditam. E suponho que devem rotineiramente expor suas crenças para os descrentes, especialmente para os descrentes que amam, para aqueles que querem sinceramente salvar dos efeitos malignos das camisetas brancas e afins.
E volto à dúvida: como é então que funciona isso? Será que sou o único que se recusa a mudar de hábitos?
E as pessoas-que-acreditam-em-coisas respondem, tentando fazer eu me sentir culpado:
"Você não entende, não é? Acha mesmo que eu me dou a tanto trabalho, que perco tanto tempo, com qualquer um? Estou aqui transmitindo essas verdades vitais pra você, porque sei que você é um ser especial que foi colocado nesse planeta para cumprir uma missão única. Porque acreditei que entenderia." (Quase dá pra ouvir seu coração lentamente se despedaçando.)
"Realmente não entendo." Eu respondo:
"Você esperava sinceramente que eu largasse hábitos de toda uma vida... só porque você disse pra eu fazer isso? Baseado em quê? Você nem ao menos me deu qualquer tipo de razão.
"E a pessoa-que-acredita-em-coisas mais uma vez coloca sua mão sobre minha mão e afirma:"Baseado na sua intuição, na sua fé. Você tem que *sentir*, no seu âmago, que eu estou falando a verdade."
"Pôxa", eu respondo, "a única coisa que estou sentindo é vontade de ir embora."
•Você Não Pode Estar Sinceramente nos Comparando a Eles!
Estamos chegando no fim da conversa.
A pessoa-que-acredita-em-coisas finalmente percebe que não vai conseguir mudar toda minha filosofia de vida ao longo de um único almoço. Então, fica puta, defensiva, ofendida.
"Você é o pior tipo de cético. Você é o cínico que vaidosamente se considera cabeça aberta. Mas você nunca deu uma chance à verdade que tentei lhe transmitir. Já chegou com ouvidos moucos e coração endurecido."
"Não é verdade. Eu te ouvi com o mesmo respeito e atenção que ouço as pessoas que acreditam em rinocerontes verdes subterrâneos, trutas vermelhas intergalácticas ou elefantes roxos flutuantes. Sei que são pessoas que acreditam sinceramente em suas crenças e que sinceramente querem o meu bem, então escuto com resp-
Pronto. É exatamente nesse momento que eu alieno, irremediavel e inapelavelmente, todas as pessoas-que-acreditam-em-coisas:"Peraí, agora você está me agredindo. Você não pode sinceramente querer comparar a minha fé com a dessas pessoas que acreditam em rinocerontes verdes subterrâneos. Só fanáticos idiotas de uma seita xexelenta poderiam acreditam em uma superstição medieval sem nenhum embasamento como essa! Sobre os elefantes verdes flutuantes, por outro lado, já existe toda uma sabedoria acumulada, um cânone consagrado, milênios de estudos, um corpus de compêndios sapienciais, grandes exegetas e estudiosos, uma disciplina rigorosa de corpo e mente!
"Eu suspiro:
"O pessoal dos rinocerontes verdes subterrâneos fala a mesma coisa."
"Sim, mas porque são uns fanáticos intolerantes que só enxergam sua própria superstição. Eu vou ficar ofendido se você der a entender, mais uma vez, que nós temos algo a ver com esses hereges dos rinocerontes verdes subterrâneos."
"Bem, o pessoal dos rinocerontes verdes subterrâneos também chegou pra mim com a melhor das boas intenções, também me juraram que existem rinocerontes verdes subterrâneos, mas não explicaram como eles fazem pra viver debaixo do solo, e me alertaram para não usar camisas pólo azuis, mas não me explicaram nem porque elas fazem mal nem qual a relação delas com os rinocerontes verdes subterrâneos. Então, o que eu faço? Quem está com a razão?"
"Olha só, se não vai falar sério, não dá pra conversar. Eu perdi uma tarde inteira pra te ajudar e você me vem com deboche. Você não pode estar sinceramente considerando que esses caras são sérios. Eles acreditam em rinocerontes verdes subterrâneos, pelo amor de deus. Uma coisa que não faz o menor sentido. Totalmente ridícula!
"E ainda riem:
"Onde já se viu! Rinocerontes verdes subterrâneos!"
Posfácio Explicativo
Hesitei muito antes de escrever esse artigo.
A verdade é que amo muitas pessoas-que-acreditam-em-coisas e elas também me amam. Todas as conversas que geraram material para o artigo acima foram atos de amor. De minha parte, tentando sinceramente entender essas pessoas-que-acreditam-em-coisas, e delas, tentando salvar minha alma ou me ajudar do melhor modo que estava a sua disposição.
Pensei seriamente em engavetar esse artigo e jamais postá-lo - não conseguiria não escrevê-lo.
Pra quê colocá-lo no ar? Serviria apenas para decepcionar e entristecer tantas pessoas que eu amo, tantas pessoas que sinceramente me admiram. Tantas pessoas que se sentiriam humilhadas, que achariam que estou caçoando delas, que lamentariam minha imaturidade emocional, e que sacudiriam suas cabeças pensando em como desperdiçaram horas de suas vidas tentando me fazer ver a verdade somente para, tsc tsc, eu fazer pouco delas em um artigo ridículo.
A esses queridos amigos, eu peço perdão antecipado. Espero que entendam que eu não partilhar suas crenças ou não mudar minha vida em função delas não quer dizer, de modo algum, que eu não os ame ou que menospreze suas tentativas sinceras de me ajudar, de me melhorar, de me salvar.
Do fundo do meu coração, eu agradeço.
Por isso, e por ser inatamente curioso, eu me deixo aberto a tudo. Visito as igrejas de quem me convida. Escuto as teorias de quem quiser contá-las. Cresci freqüentando casa espírita e já vi e ouvi coisas que a vã ciência realmente não explica. Acredito que a explicação mais simples em geral é a verdadeira.
Então, diante de uma pessoa que recebe um preto véio, qual é a explicação mais simples e mais provável?
a) que existe um outro mundo invisível, povoado por bilhões de espíritos desencarnados, que eles entram em contato com o nosso mundo, andam entre nós sem ser vistos exceto por alguns poucos, etc etc etcb)
b) esquizofrenia
•Definição de Pessoas-Que-Acreditam-em-Coisas
Será que eu preciso mesmo explicar o que são pessoas-que-acreditam-em-coisas? Melhor explicar, pra não dar briga.Pra fins desse artigo, católicos e wiccans, holísticos e macumbeiros, astrólogos e cientólogos, estão todos em uma só categoria.
Sei que dizer isso ofende basicamente TODAS as pessoas-que-acreditam-em-coisas, mas não vejo diferença alguma entre alguém que acredita em um negrinho de uma perna só que mora no redemoinho, em um biscoito de farinha que vira o corpo de alguém que morreu há dois mil anos, ou que a posição do planeta Netuno influencia nossas vidas.
•Se Você Diz, Eu Acredito
Vamos então ao diálogo. O diálogo abaixo já se repetiu dezenas de vezes na minha vida, com pequenas variações.
A pessoa-que-acredita-em-coisas me chama pra conversar. Sabe que sou uma mente aberta e libertária, blá blá, e quer me expor suas crenças. E eu, tolinho, aceito. A curiosidade sempre vence a experiência. Se não fosse isso, ninguém casava pela segunda vez.
Primeiro, ela me conta qual sua verdade. Essa é a parte fácil.
"Querida", ela diz, pegando em minha mão, muito séria, "existem elefantes roxos que flutuam."
Eu não duvido nem desduvido. Emito um grunhido descompromissado e peço pra pessoa-que-acredita-em-coisas continuar.
Nessa hora, a pessoa-que-acredita-em-coisas pega de novo em minha mão, me olha fundo nos olhos e praticamente implora: "Você acredita em mim?"
Eu digo que não acredito nem desacredito, mas que acredito que ela acredita e quer o meu bem, então, por mim já está mais que bom.
Algumas pessoas-que-acreditam-em-coisas nunca viram o seu elefante roxo flutuante. Outras afirmam conhecimento pessoal e direto:
"Eu vi. Eu conheço os elefantes. Já flutuei com eles. Agora, você acredita em mim?"
Respondo, pra não condenar prematuramente a conversa, que sim.
"Se você diz que existem elefantes roxos que flutuam e que você viu, eu acredito."
Se fosse só assim, seria ótimo. Mas nunca é assim.
•Mas Como É Que Funciona?
Quase sempre, eu estrago tudo fazendo uma pergunta. Nunca é uma pergunta-desafio. Não nessa etapa. É uma pergunta-curiosidade mesmo. Se eu estou sentado com uma pessoa-que-acredita-em-coisas, é porque quero entender sua visão de mundo.
Então, eu pergunto:
"Mas como o elefante flutua? Quer dizer, se você dissesse que ele voa, eu iria presumir que ele fica batendo suas asinhas freneticamente no ar como um beija-flor. Mas se ele flutua, como ele flutua? Será alguma coisa relacionada aos campos magnéticos?"
Aí começam os gritos:
"Eu sabia! Você se diz mente aberta mas não tem fé nos elefantes roxos que flutuam, fica aí questionando tudo com sua mente tacanha infectada por essa pseudo-ciência que nos enfiam goela abaixo na escola. Onde estava esse seu espírito crítico todo quando lhe ensinaram que as doenças são causadas por micróbios que ninguém vê?"
"Não tenho nenhum amor pela ciência tacanha que nos enfiaram goela abaixo na escola. E não estou duvidando da existência dos elefantes roxos que flutuam. Se você me diz que viu, eu acredito. Mas só estava curioso pra saber o mecanismo através do qual eles flutuam."
"Herege! Infiel! Descrente!"
Eu não me conformo:
"Mas você não teve nem um pouco de curiosidade? Você viu o elefante roxo flutuando e não parou pra se perguntar nem por um segundo como ele faz pra flutuar?"
"Claro que não. Eu não sou um espírito pequeno como você, amarrado a essa pseudociência dos homens. O elefante roxo que flutua é sagrado. Ele só pode ser visto por pessoas que estão em sintonia com as forças elementais do universo. Ele flutua porque não saberia não-flutuar. Na verdade, não é ele que flutua, é o chão que não-flutua aos seus pés.
"Esse primeiro atrito ainda dá pra superar. Eu paro de fazer perguntas que a pessoa-que-acredita-em-coisas não sabe mesmo responder e ela se acalma.
A próxima fase é que apresenta o conflito insuperável.
•Preciso Que Prometa Mudar sua Vida
Finalmente, eu consigo convencer a pessoa-que-acredita-em-coisas de que sua palavra é suficiente para mim. Se ela diz que existem elefantes roxos que flutuam, então existem elefantes roxos que flutuam. Mas e daí?
Pois é no "e daí" que a coisa se complica. Os elefantes roxos que flutuam não se limitam a existir. Eles sempre querem alguma coisa de nós. Não vejo irracionalidade ou improbabilidade alguma em o big bang ter sido acionado por uma mão divina ou que uma mão divina tenha criado as espécies animais e os planetas, etc.
A grande questão é outra: por que deveria eu viver de forma diferente só porque o universo foi criado por um ser divino e não por forças cósmicas aleatórias?)
Então, meu interlocutor coloca de novo a mão sobre a minha (pessoas-que-acreditam-em-coisas também acreditam firmemente em contato físico) e diz:
"Pois bem, já que você é uma mente cheia de luz que aceita a verdade cósmica dos elefantes roxos que flutuam, eu preciso te dizer que os elefantes roxos que flutuam revelaram para nós, os espíritos iluminados capazes de ver os elefantes roxos que flutuam, que a fonte de todo o mal na humanidade é usar camisetas brancas, aquelas básicas, de malha. E novamente pergunta:
"Você acredita em mim?"
"Sim", eu digo, como o rapaz bonzinho que sou.
"Você acredita que eu só quero o seu bem, que só estou aqui com você (isto é, perdendo meu tempo) porque acredito que você vale a pena, que você não veio a esse mundo por acaso, que você está pronto para receber a verdade que não querem que você saiba?"
"Sim", eu respondo.
(Quase sempre, é verdade. Eu tenho um canto especial no meu coração para as pessoas que acreditam sinceramente que eu vou pro inferno por toda a eternidade e fazem tudo o que podem pra evitar essa tragédia.)
"Então, prometa que nunca mais irá usar camisetas brancas. Jamais. Para o seu próprio bem. Para o bem da sua alma.
"Pronto. Não há conversa com pessoa-que-acredita-em-coisas que não chegue inevitavelmente nessa fase.
As pessoas-que-acreditam-em-coisas não estão satisfeitas com o respeito que você tem pela crença delas. As pessoas-que-acreditam-em-coisas não estão satisfeitas de você garantir que confia em suas palavras e que, bem, se dizem que viram elefantes roxos flutuantes, então é porque existem mesmo.
Não, meus amigos. As pessoas-que-acreditam-em-coisas querem mudar a sua vida. E não se satisfazem com menos.
E a MINHA vida seria muito mais simples se eu fosse capaz de colocar minha mão em cima da mão deles que está em cima da minha outra mão e dizer:
"Sim!, claro!, claro que sim! Claro que vou mudar um hábito de toda uma vida só por causa de uma afirmação completamente não-fundamentada feita por um quase completo desconhecido. Como não?
"Mas, raios, eu não consigo.
Então, suavemente, respeitosamente, tomando o máximo de cuidado para enfatizar minha tolerância, eu digo:
"Olha, eu não posso prometer isso, não."
O pior é a surpresa sincera de sua indignação:
"Mas como não? Você não ouviu tudo o que acabei de falar?!"
"Ouvi, claro, mas-"
"E, mesmo depois de ouvir tudo isso, como pode ainda assim dizer que continuará usando essas camisetas brancas de malha?"
Sei que estou em território minado e para satisfazer minha consciência, tomo todo cuidado possível para ser extra-delicado e respeitoso:
"Bem, acredito em você quando diz que viu os elefantes roxos flutuando, mas isso não significa que estou disposto a mudar minha vida por causa desse fato."
E, com mais cuidado, eu acrescento:
"Além disso, você não me deu nenhum motivo concreto para parar de usar camisetas brancas."
(Reparem que eu não disse "motivo lógico". Para as pessoas-que-acreditam-em-coisas, a palavra "lógica" tem o mesmo efeito do que alho para vampiros. Confesso que também não gosto muito de lógica. As pessoas que invocam muito a lógica em geral estão querendo te engrupir. Mas pelo menos não tenho medo da palavra.)
E continuo:
"Você nem mesmo me explicou a relação entre os elefantes roxos que flutuam e as camisetas brancas. De que modo as camisetas brancas nos afetam negativamente? O que exatamente elas fazem? Afetam nossas vibrações? Roubam nossa energia? Atraem maus espíritos?"
"Meu bem", diz o outro, com ar superior, "eu realmente não me rebaixaria a explicar, pra alguém da sua inteligência e da sua capacidade, o enorme poder nocivo das camisetas brancas."
Eu coço a cabeça:
"Recusa?"
"Claro que recuso. É óbvio. Patentemente óbvio. Você só não vê porque não quer. Porque está com o coração endurecido. Porque, ao contrário do que pensa em sua imensa vaidade, sua mente está fechada a tudo que não se conforme à sua visão estreita de mundo. Porque está comprometido com a verdade DELES."
É nesse ponto que fica patente a total inutilidade de conversar com pessoas-que-acreditam-em-coisas. Elas não querem que você escute suas crenças, ou que as respeite, ou mesmo que as aceite. Elas querem, sinceramente, a sua alma, e não se contentam com nada menos do que isso.
Na verdade, como nunca passei desse estágio, nem sei se é apenas isso que querem. Pode ser que quando você diga "sim, claro, nunca mais usarei camisetas brancas", eles já tenham outro pedido ainda mais despropositado pra fazer. Jamais saberei.
Finalmente, abandono um pouco a diplomacia e tolerância que mantive até ali e tento esclarecer:
"Desculpa, deixa eu ver se eu entendi direito. Você me vem com uma crença de elefantes roxos que flutuam e espera que eu acredite nisso baseado somente na sua palavra. Ou seja, eu tenho que pesar, de um lado, toda a minha experiência de vida, tudo o que eu já observei e estudei e, do outro, você. Mesmo assim, contra qualquer lógica, eu escolho a sua palavra, apesar de você nunca se dar ao trabalho de nem mesmo tentar explicar como os elefantes ficaram roxos ou como flutuam."
Então, você afirma que a existência de elefantes roxos flutuantes significa que camisetas brancas são malignas, mas em momento algum você nem tenta clarificar qual é a conexão lógica entre esses dois fatos aparentemente desconexos. Também não explica de que modo ou porque as camisetas brancas são malignas, por isso ser tão patentemente óbvio para qualquer ser pensante. Por fim, com base nessa cadeia de afirmações frágeis, você pretende que eu abandone um hábito de uma vida inteira. É isso?"
"Sim. Exatamente. Então, você promete?"
•Você Precisa Sentir Que Estou Falando a Verdade
Estamos chegando finalmente à minha grande dúvida sobre as pessoas-que-acreditam-em-coisas, a dúvida que motivou esse artigo.
Quando digo que não vou mudar meus hábitos em função de suas crenças, as pessoas-que-acreditam-em-coisas ficam tão surpresas e indignadas que eu me pergunto: como reagem normalmente seus outros interlocutores? Será que sou o único que se recusa?
A maioria das pessoas-que-acreditam-em-coisas (exceto as que estão em maioria, como cristãos no ocidente, etc) vive em um mundo repleto de pessoas-que-não-acreditam-nas-coisas-em-que-acreditam. E suponho que devem rotineiramente expor suas crenças para os descrentes, especialmente para os descrentes que amam, para aqueles que querem sinceramente salvar dos efeitos malignos das camisetas brancas e afins.
E volto à dúvida: como é então que funciona isso? Será que sou o único que se recusa a mudar de hábitos?
E as pessoas-que-acreditam-em-coisas respondem, tentando fazer eu me sentir culpado:
"Você não entende, não é? Acha mesmo que eu me dou a tanto trabalho, que perco tanto tempo, com qualquer um? Estou aqui transmitindo essas verdades vitais pra você, porque sei que você é um ser especial que foi colocado nesse planeta para cumprir uma missão única. Porque acreditei que entenderia." (Quase dá pra ouvir seu coração lentamente se despedaçando.)
"Realmente não entendo." Eu respondo:
"Você esperava sinceramente que eu largasse hábitos de toda uma vida... só porque você disse pra eu fazer isso? Baseado em quê? Você nem ao menos me deu qualquer tipo de razão.
"E a pessoa-que-acredita-em-coisas mais uma vez coloca sua mão sobre minha mão e afirma:"Baseado na sua intuição, na sua fé. Você tem que *sentir*, no seu âmago, que eu estou falando a verdade."
"Pôxa", eu respondo, "a única coisa que estou sentindo é vontade de ir embora."
•Você Não Pode Estar Sinceramente nos Comparando a Eles!
Estamos chegando no fim da conversa.
A pessoa-que-acredita-em-coisas finalmente percebe que não vai conseguir mudar toda minha filosofia de vida ao longo de um único almoço. Então, fica puta, defensiva, ofendida.
"Você é o pior tipo de cético. Você é o cínico que vaidosamente se considera cabeça aberta. Mas você nunca deu uma chance à verdade que tentei lhe transmitir. Já chegou com ouvidos moucos e coração endurecido."
"Não é verdade. Eu te ouvi com o mesmo respeito e atenção que ouço as pessoas que acreditam em rinocerontes verdes subterrâneos, trutas vermelhas intergalácticas ou elefantes roxos flutuantes. Sei que são pessoas que acreditam sinceramente em suas crenças e que sinceramente querem o meu bem, então escuto com resp-
Pronto. É exatamente nesse momento que eu alieno, irremediavel e inapelavelmente, todas as pessoas-que-acreditam-em-coisas:"Peraí, agora você está me agredindo. Você não pode sinceramente querer comparar a minha fé com a dessas pessoas que acreditam em rinocerontes verdes subterrâneos. Só fanáticos idiotas de uma seita xexelenta poderiam acreditam em uma superstição medieval sem nenhum embasamento como essa! Sobre os elefantes verdes flutuantes, por outro lado, já existe toda uma sabedoria acumulada, um cânone consagrado, milênios de estudos, um corpus de compêndios sapienciais, grandes exegetas e estudiosos, uma disciplina rigorosa de corpo e mente!
"Eu suspiro:
"O pessoal dos rinocerontes verdes subterrâneos fala a mesma coisa."
"Sim, mas porque são uns fanáticos intolerantes que só enxergam sua própria superstição. Eu vou ficar ofendido se você der a entender, mais uma vez, que nós temos algo a ver com esses hereges dos rinocerontes verdes subterrâneos."
"Bem, o pessoal dos rinocerontes verdes subterrâneos também chegou pra mim com a melhor das boas intenções, também me juraram que existem rinocerontes verdes subterrâneos, mas não explicaram como eles fazem pra viver debaixo do solo, e me alertaram para não usar camisas pólo azuis, mas não me explicaram nem porque elas fazem mal nem qual a relação delas com os rinocerontes verdes subterrâneos. Então, o que eu faço? Quem está com a razão?"
"Olha só, se não vai falar sério, não dá pra conversar. Eu perdi uma tarde inteira pra te ajudar e você me vem com deboche. Você não pode estar sinceramente considerando que esses caras são sérios. Eles acreditam em rinocerontes verdes subterrâneos, pelo amor de deus. Uma coisa que não faz o menor sentido. Totalmente ridícula!
"E ainda riem:
"Onde já se viu! Rinocerontes verdes subterrâneos!"
Posfácio Explicativo
Hesitei muito antes de escrever esse artigo.
A verdade é que amo muitas pessoas-que-acreditam-em-coisas e elas também me amam. Todas as conversas que geraram material para o artigo acima foram atos de amor. De minha parte, tentando sinceramente entender essas pessoas-que-acreditam-em-coisas, e delas, tentando salvar minha alma ou me ajudar do melhor modo que estava a sua disposição.
Pensei seriamente em engavetar esse artigo e jamais postá-lo - não conseguiria não escrevê-lo.
Pra quê colocá-lo no ar? Serviria apenas para decepcionar e entristecer tantas pessoas que eu amo, tantas pessoas que sinceramente me admiram. Tantas pessoas que se sentiriam humilhadas, que achariam que estou caçoando delas, que lamentariam minha imaturidade emocional, e que sacudiriam suas cabeças pensando em como desperdiçaram horas de suas vidas tentando me fazer ver a verdade somente para, tsc tsc, eu fazer pouco delas em um artigo ridículo.
A esses queridos amigos, eu peço perdão antecipado. Espero que entendam que eu não partilhar suas crenças ou não mudar minha vida em função delas não quer dizer, de modo algum, que eu não os ame ou que menospreze suas tentativas sinceras de me ajudar, de me melhorar, de me salvar.
Do fundo do meu coração, eu agradeço.
Artigo de Alex Castro, eu modifiquei algumas coisas para não ficar tão radical.
"piada"
Eu mereço...
A Carol me mandou isso e eu não vi outra opção a não ser postar!
O marido e a mulher não se falavam há uns três dias...
Entretanto, o homem se lembrou que no dia seguinte teria uma reunião muito
cedo no escritório. Como precisava levantar cedo, resolveu pedir à mulher
para acordá-lo. Mas para não dar o braço a torcer, escreveu num papel:
'Me acorde às 6 horas da manhã'.
No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9h30. O homem
teve um ataque e pensou:
Que meeeerdaaa! Mas que absurdo! Que falta de consideração, ela não me
acordou...Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou num papel no qual estava
escrito:
..São seis horas, levanta!!!
Moral da História:
Não fique sem falar com as mulheres, elas ganham sempre, estão certas sempre
e são simplesmente geniais na vingança!
'O casamento é a relação entre duas pessoas, onde uma está sempre certa
e a outra é o marido.'
A Carol me mandou isso e eu não vi outra opção a não ser postar!
O marido e a mulher não se falavam há uns três dias...
Entretanto, o homem se lembrou que no dia seguinte teria uma reunião muito
cedo no escritório. Como precisava levantar cedo, resolveu pedir à mulher
para acordá-lo. Mas para não dar o braço a torcer, escreveu num papel:
'Me acorde às 6 horas da manhã'.
No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9h30. O homem
teve um ataque e pensou:
Que meeeerdaaa! Mas que absurdo! Que falta de consideração, ela não me
acordou...Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou num papel no qual estava
escrito:
..São seis horas, levanta!!!
Moral da História:
Não fique sem falar com as mulheres, elas ganham sempre, estão certas sempre
e são simplesmente geniais na vingança!
'O casamento é a relação entre duas pessoas, onde uma está sempre certa
e a outra é o marido.'
EU E ELES...
Existe coisa mais bonita que amizade de homem? Eu acho muito difícil. Eles são espontâneos, verdadeiros, não têm frescura com nada, nem fultilidade.
Eles são ótimos em dar concelhos, principalmente quando o caso envolve homem, eles se colocam no lugar dos outros, são menos egoístas e mais companheiros.
Eles me tratam no mesmo nível de grosserias que costumam se tratar, porém sem perder o respeito comigo.
Eles sabem guardar segredo, pois não tem uma 'best friend forever' que precisa contar tudo que aconteceu. Eles são leais e não pedem minha maquiagem emprestada.
Confesso que eu me divito muito mais com eles, tudo é motivo pra risos. Eles são sinceros, cumplices, aceitam as diferenças um dos outros...
Eles sempre são fortes e na maior parte das vezes têm razão nas coisas, não costumam agir por impulso e se arrepender depois.
Existe preconceito sobre esse tipo de amizade, algumas pessoas acham que não pode existir amizade de homem-mulher sem segundas intenções, mas eu não me importo, adoro os meninos, eles são os irmãos que eu não tive.
Alguns amigos na nossa vida passam mesmo sendo insubstituíveis, mas esses amigos nunca nos deixam completamente sós, porque acabam deixando um pouco deles e levam um pouquinho de nós, e isso mostra que nada na vida é por acaso, não é destino, nem estava escrito é fato irrelevante, que temos sempre pessoas preciosas ao nosso redor durante a nossa existência.
Lóóóó.
Não é só uma ex-professora que me estimulou a colocar para fora através da escrita o que eu estava sentindo, ela é mais que uma mulher madura e compentente como eu sempre digo.
Ela é a menina do mundo irreal, inventa uma história para cada frase solta, gosta de pensar, viajar nas suas loucuras, que na maioria das vezes existe um pouco de verdade.
Ela é amiga, carinhosa, e sabe quando afastar o que não lhe faz bem.
Ela escreve textos maravilhosos que me deixam de boca aberta toda vida porque ela diz exatamente o que eu queria dizer.
Ela se acha, e ainda assume. Ela sabe que é linda.
Ela deixa as pessoas alegres mesmo quando ela não está.
Ela se entrega fácil ás paixões, ela não sabe dizer não.
Ela é brincalhona, é sorridente, é agradável.
Ela é incrível.
Te adoro!
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